Witze






Hier habt ihr einige Witze wenn ihr welche kennt dann schickt mir bitte eine mail .

1.Was ist der Unterschied zwischen einem Huhn und einer Blondine ? Das Huhn sitzt ruhig auf den Eier?

2.Was sagt eine Blondine mit Sperma auf ihren Brillengläsern? "Das habe ich kommen sehen..."

3.Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappie? Chappie gibst auch mit Hirn. 

4.Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf

5.Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

6.Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

7.Was haben Blondinen und ein Senfglas gemeinsam? Jeder steckt mal sein Würstchen rein !

8.Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen.

9.Was haben eine Tür und eine Blondine gemeinsam? Je mehr man sie zubumst, desto lockerer wird sie

10.Warum fahren Blondinen so gerne Manta ??? Sie kommen sich neben dem Fahrer so intelligent vor

11.Wieviele Einwohner hat die von der Bergwerkskatastrophe heimgesuchte Ortschaft Lassing? 200 und ein paar zerquetschte...

12.Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...

13.Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein, Sie sind das erste..."

14.Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald: "Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!" "Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!" "Gut, erledigt. Weiter!" "Ziehe ihn heraus..."

15.Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

16.Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht...

17."Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?" ... "Mutti?" "Mutti??!" "Muuuutttiiiii...."

18.Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt...

19.Kommt das Mädchen in die Küche und kräht: "Mutti, Mutti, der Milchmann ..." Die Mutter: "Aber Kind, laß ihn doch!" Die Kleine: "Hab ich schon - er will nochmal..."

20."Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."

21.Sagt ein Mantafahrer: "Mit der Golf-Krise wird dat ja immer schlimmer: Man kriegt ja nicht mal mehr 'nen Passat..."

22.Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...

23.Sitzen zwei Mantafahrer in 'ner Pommesbude und unterhalten sich , mit einem mal springt der eine auf, rennt zur Friteuse und steckt den Kopf hinein. Sagt der andere: "Hey was machst du denn da?" "Wenn ich schon nicht so fahren kann wie Nicki Lauda, dann will ich wenigstens so aussehen!

24.Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner ....

25.Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

26.Warum haben die Mantafahrer immer einen Beistelltisch dabei? Damit können sie an der Ampel mit dem GSI-Fahrer Armdrücken machen.

27.Was ist das größte Teil am Manta? Die Titten der Beifahrerin.

28.Warum werden Mantas jetzt nur noch mit Automatik gebaut? Damit die Fahrer auch noch einen Fuß hinaushängen können.

29.Kommt ein Mantafahrer zu McDonalds: "Ein Hähnchen." Sagt die Tussy: "Chicken?" Sagt der Mantafahrer: "Nee, hier essen."

30.Trifft ein Mantafahrer einen Mann, der im elektrischen Rollstuhl sitzt. Er fragt: "Ey, wie schnell issn der?" Sagt der Rollstuhlfahrer: "Sechs km/h." Sagt der Mantafahrer: "Mann, ey, da kannste echt auch laufen..."

31.Mündliche Prüfung an der Universität Wien. Nach der Prüfung erklärt der Professor der Studentin im außerordentlich knappen Mini: "Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt..."

32.Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

33.Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."

34.Stud: Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...

35.Großes Durcheinander. Prof: "Was ist hier los?" Stud: "Der Bär!" 36.Totenschein im Krankenhaus: Name: Bill Gates Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0 ("Windows für Ärzte", V1.0) Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf

37.Keyboard not found. Press to continue.

38.Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam? Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...

39.Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt..."

40.Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...

41.Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...

42.Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken? Antwort: Am besten beide Daumen...

43.Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen. Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen. Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

44.Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:" Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."

45.Scott McNeely (Sun-Chef): Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...

46.Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...

47.Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. - Und, sind die Ratten krank geworden? - Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!

48.UNIX ist ein benutzerfreundliches Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

49.Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte geheiligt sei Dein Windows Dein Update komme Dein Bugfix geschehe wie in Windows also auch in Office Unser täglich MSN gib uns heute und vergib uns unsere Raubkopie so wie wir vergeben uns'rer Telekom Und führe uns nicht zu IBM sondern erlöse uns von OS2 Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT in Ewigkeit ENTER

50.Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?" Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert." Kundendienst: "Und?" Kunde: "Ich hab ein Problem." Kundendienst: "Sagten Sie doch schon..."






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